Шутки и приколы из интернета
Она: «В ванной паук.»
Он: «Хорошо, дам ему маленький полотенчик.»
***
Увидела скидки на презервативы. Купила на несколько лет вперед — сразу три штуки.
***
— Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
— И долго она собирается с нами жить?!
— Час-полтора.
***
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть… И что же ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
***
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
***
Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
***
Проводник поезда и дома по привычке закрывает туалет на ключ.
***
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
***
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.
***
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
— Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
***
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
***
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
***
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Это не мое! Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
***
Что такое рог изобилия? Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
***
— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну… цвет, в общем-то, такой же.
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
***
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
***
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
***
Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.
***
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
***
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
***
— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ну ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
***
Счастливый клиент инвестиционной компании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже.
***
Учительница на уроке спрашивает учеников.
– Дети какие, птицы самые полезные для человека?
Вовочка:
– Жареные.
***
Когда мужчина открывает дверь своей машины для своей жены, можете быть уверены в одном из двух: или у него новая машина, или новая жена.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
***
Древняя китайская мудрость — НИССЫ. Что означает, будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия храма истины.
