Аптечные истории

Кто-то посчитает, что юморить на тему здоровья не вполне корректно. Но, если вспомнить, что юмор благотворно действует на человека и даже способствует выздоровлению больных, почему бы не обойти это неписанное правило. Предлагаем небольшую подборку анекдотов про аптеку.

Никого унизить, обидеть и даже просто задеть этой публикацией мы не хотели, просто подобные истории в жизни фармацевтов случаются ежедневно, и сотрудники аптек воспринимают их уже как часть работы и смеются не над покупателями, а над самими ситуациями. Будьте здоровы — и хорошего вам настроения!

Анекдоты и шутки про аптеку и аптекарей

Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав:
— Дайте наприл!
— Анаприлин?
— Наприл, я сказала…
— Эналаприл?
— Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
— Извините, такого препарата у нас нет.
— Понаберут по объявлению….

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
— Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма, по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.

Аптека. Питер.
— Мне мазь Вишневского.
— Какого Вишневского?
— Да вы, б***, издеваетесь..

— А у вас эта мазь есть?
— Есть.
— А эта?
— И эта есть.
— А сколько стоит?
— Столько-то…
— А мне поможет?
— А вам кто мазь прописал и от чего?
— А вам не все ли равно? Ваше дело — дать мне мазь и сказать, поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто ее назначил — вас не касается.
— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
— Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
— Какое лекарство?
— А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
— Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
— Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
— А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке ря­дом с кассой?
— Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

— Дайте мне лекарство, на А начинается
— Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
— А вам какое дело???
Муж с женой.
— У меня муж уезжает на вахту. Дайте хорошее средство жаропонижающее, противовоспалительное и чтобы боль снимала.
— Возьмите «Ибуклин». Хороший препарат.
Муж как заорет:
— Не буду я лекарство пить с таким названием. Хочешь, чтобы надо мной все мужики смеялись????

Наблюдаю вчера картину на кассе аптеки.
12 часов ночи, круглосуточная аптека, очередь как в Мавзолей, все нервные.
Девушка протягивает пачку рецептов, аптекарь изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что-то ещё:
— Я не знаю, посмотрите на рецепте, он же у вас в руках, — отвечает девушка.
Фармацевт (нервным повышенным тоном): «Вы же их пьёте! Вы должны знать свои дозировки!»
Девушка (тоже нервно): «Да ничего я ещё не пью, мне их только что выписали!»
— Вы должны знать, что вам выписали! И вообще, вы что такая нервная? Реакция у вас какая-то неадекватная.
— Если бы я была адекватная — мне бы не потребовались все эти колёса!

— Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
— ???
— А вначале или в середине.
— ???
— Ищите!!!
— Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
— Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
— УЛЬТОП.
— Ну и где же там буква А?
— Не ваше дело!

Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор…

Взрослый солидный мужчина.
— Релиф-мазь, пожалуйста.
— Пожалуйста
— А как ее применять?
— Наносить 2-4 раза в сутки. Предварительно совершив гигиенические процедуры.
— Куда наносить-то?
— Это мазь эффективное средство при геморрое. Вот где у вас геморрой, туда и наносите.
— Вы за кого меня принимаете???
— Ни за кого, извините. Мазь брать будете?
— Буду.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Сопливье — сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай.
Далее: Я — это я, П. — жаждущий гематогена пришелец.
П.: «Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика.»
Я держу морду кирпичом, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо).
П.: «Это он? Сколько стоит?»
Я.: «39 рублей.»
П.: «А почему так дорого?!»
Я: «Видите ли, ёжики очень сильно мучились.»

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да! Аванс перевели!

В аптеке продаётся пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно — прилепить на лоб… Удобная штука: орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать…

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Хозяйкам на заметку. Не реже двух раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается

Встречаются два аптекаря. Первый, грустный, спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение…

Рассказывал пожилой родственник: буквально на следующий год после войны в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат — настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское аптекоуправление: «Разъясните, как употреблять женьшень».

Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: «Разъясните, как употреблять женщин».

Ответ из аптекоуправления был такой: «Способ употребления остаётся прежним».

— Представляешь, жена зашла в аптеку, чтобы купить маску (сама была без маски). Так отказались обслуживать.
— Почему?
— Они покупателей без масок не обслуживают. Их за это штрафуют.

— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

— Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
— Вам «А», «В», «С» или «D»? — спросил аптекарь.
— Всё равно, он пока не умеет читать.

Как я сходил к оториноларингологу.
Прихожу.
Врач: «Что у Вас?»
Я: «Да вот, насморк замучил, чихаю периодически.»
Врач: «Назонекс пробовали?»
Я: «Да, по вашему назначению в прошлом году.»
Врач: «Искривление носовой перегородки исправили?»
Я: «Да, так же — по вашей рекомендации, если Назонекс не поможет.»
Врач: «Ну нос-то дышит?»
Я: «Да, с этим в порядке, кроме чихов и сопутствующих с ними соплями.»
Врач: «Ну, это уже хорошо, главное, что нос дышит, ну и идеального ничего не бывает…»

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

В аптеке:
– У вас есть Contex? Ой, не такие… Ладно, дайте Durex.
Старушка в очереди:
– Ох-хо-хо… такие молодые – и уже на таблетках…

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын семи лет. Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
— Чего?
— Снотворное есть, спрашиваю…

Чего только в аптеке не услышишь… Но фразу: «Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест» я долго ещё буду помнить…

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
— А какую вам таблетку?
— Белую.
— Они все белые. Для чего вам таблетка?
— Чтобы выпить.
— А для чего выпить?
— Чтобы здоровым быть.
— У нас аптека, таких таблеток нет.

Отпускаю лекарства в аптеке. Заходят две дамы. Одна:
— Пожалуйста, одну таблетку виагры.
Обращаясь к подруге:
— Хорошо сглаживает морщины.
Ушли, я в непонятках, потом соображаю, а ведь она права!

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Выкупил таблетки.
Показания: ночная тревога, головокружение;
Побочные эффекты: усиление раздражительности, тревога, головокружение…

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Аптечные истории

Легенда о вустерширском соусе

Легенда гласит, что по заказу лорда Маркеса Сэндиса, вернувшегося из Бенгалии в родной Вустершир в 1837 году, одна из аптек приготовила соус по привезённому из Индии рецепту. Но заказчик отказался забрать заказ и оплачивать его, поскольку, по его словам, получилось совсем не то, что он заказывал. Аптекари не стали выбрасывать неполучившийся соус, а убрали его в подвал. Через несколько недель при очередной ревизии аптекарь обнаружил оставленный соус, про который все уже к тому времени благополучно забыли. Пытливый ум британских учёных заставил их попробовать отстоявшуюся жидкость, и, ко всеобщему удивлению, соус приобрёл исключительные вкусовые качества. К счастью, был обнаружен и рецепт лорда, по которому наладили выпуск замечательного соуса.

Про эффект плацебо…

Итак, продаются в Германии таблетки, помогающие бросить курить. Принцип действия их заключается в том, что они не заменяют никотин, а действуют непосредственно на мозг, блокируя желание курить. Также к ним прилагается инструкция, которую, если развернуть, то будет наверное лист размером с А4, исписанный мелким шрифтом. Примерно четверть писанины — это, собственно, сама инструкция по применению, остальное — список побочных эффектов. Ну и, в общем, получилось так, что мой отец и тесть одновременно решили бросить курить. Тесть живёт в Германии, немецким владеет свободно. Отец живёт в России, немецкого не знает. Перевёл я ему на русский язык инструкцию по применению и отправил. В процессе бросания курить тесть испытал 90% из перечисленных побочных эффектов. Отец же не испытал ни одного, т. к. ту часть инструкции с описанием побочных эффектов я просто поленился переводить.

Про линзы

В 1989 году социализм ещё местами был, и я добился в клинике, чтобы мне бесплатно выдали линзы на глаза.
А к линзам нужна дистиллированная вода.
И я начал покупать её в аптеке.
И в глазах были постоянные боли и жжение.
Я случайно решил проверить купленную дист воду, может я её порчу чем-то.
И там увидел в увеличительное стекло какие-то волокна.
Много волокон плавало, и они терли глаза.
Я пошел в аптеку и спросил, что у них с дистиллированной водой.
Аптекарша, молоденькая, удивлённо говорит:
— А чо с ней, я кажный раз беру чистую салфетку и процеживаю через неё.
Так линзы у меня и не прижились…

Про аптеки, накопилось

Еду в «Невском Экспрессе». Попутчик — кавказец. Интересуюсь — в гости, к родственникам?
— Какой слюшай в гости, я петербуржец! У меня бизнес!
— Какой бизнес ?
— Аптека держу мало-мало, всякий лекарст продаю.
Ну и как малый бизнес на родине президента?
Кавказец расцветает в широкой улыбке .
— Все хорошо, дарагой! ВСЕ БОЛЬНЫЕ там совсем! В Москве было плохо, а в Петербурге хорошо! Все больные, здоровых вообще нет!