Самые смешные анекдоты про гаишников и водителей
ГИБДД, ГАИ, МАИ — не важно, как называется эта служба, но ее представителей в народе не слишком жалуют. Зато анекдоты про гаишников любят все! Вот вам подборка самых смешных анекдотов, приколов и юмористических историй про сотрудников автодорожной инспекции, водителей, аварии и прочие ДТП, автомобили и автомобилистов.
Анекдоты про гаишников и не только
— У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут… — Почему это? — А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…
***
Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
— Почему катаемся в таком виде, гражданин водитель?
— Да вот, праздники всю неделю. Утром похмелился, днем на банкете водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду продолжать!
— А ну-ка, выйдите — придется в трубку подышать!
Мужик, разводя распальцованными руками:
— Слышь, коммандир, ты мне что — НЕ ВЕРИШЬ?!
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак “40” видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
***
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, заранее тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
***
На городском новостном сайте после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: «Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах!»
***
Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:
— Извините, вы сейчас выходите?
— А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
— Да нет, ну что вы, как вы могли так подумать, я такое же быдло, как и вы!
Гибддшник тормозит машину.
— Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60.
— Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
— А вы рыбак?
— Ну, рыбак.
— А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?
***
Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!
***
— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
***
Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
***
Инспектор ГИБДД останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, в салоне браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: «ГАВ!!!!!!!!» Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: «Не боись, — показывает на ремень безопасности, — видишь, я привязанный.»
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!.
***
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
***
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается старый раздолбанный «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Проходит несколько минут, из джипа ни звука. Мужичок подходит вплотную и стучится в окошко, сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос: «Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.»
Читайте также: Анекдоты про гаишников и блондинок
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: «Мужик, харе бежать, мы щас обоссымся от смеха». Мужик: «Вы щас еще обосретесь, я водитель. »
***
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
***
Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую… Деньги давай!
Читайте также: Блондинка за рулем — анекдоты и не только
Вопрос армянскому радио: «Что такое 90-60-90?»
Армянское радио отвечает: «Это езда мимо гаишника!»
***
Мент останавливает запорожец, оттуда выходит дедок. Мент:
— Дед, с тебя 100 баксов.
И забирает права. Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости мерс.
Мент давай в свисток свистеть.
Мерс останавливается, сдает назад. Открыватеся окно:
— Кто свистел?
Мент молчит. Вопрос повторяется:
— Кто свистел?..
Мент молчит.
Снова вопрос:
— Кто свистел?!.
Мент молчит. Дед подходит к нему и говорит: «Товарищ мент, отдайте права, а то скажу, КТО СВИСТЕЛ!!!
Останавливает как-то гаишник фуру. Сам гаишник — метр с кепкой, а из фуры вываливается амбал 2 на 2. Гаишник ему:
— Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
— Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
— Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
— Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
— Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
— Ни фига, до куда вырос, там и нюхай!
***
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы! Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна «Хонда».
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители «Хонды» отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
***
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и спрашивает:
— Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей вез…
***
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет… Вот черт, так и знала!.. Я беременна?!.
Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?
