Анекдоты про автомобилистов и гаишников
Продолжаем тему, начатую здесь. Еще одна подборка анекдотов про инспекторв ДПС, ГИБДД, автомобилистов, автомобили и пешеходов.
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу.
Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.
***
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
— Кхе-кхе, сынок нарисовал!…
***
Едут на мотоцикле без коляски трое.
Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить.
Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?
***
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
***
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел…
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…
***
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза…
***
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных:
- один из них — на дорогу до дачи…
- второй — отдохнуть перед дорогой,
- третий — на дорогу до дому.
***
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
***
Проснулся инспектор ГИБДД с утреца, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно… Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий… Собрался он на работу, стоит злится — все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму… Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как тысяча собак, посмотрел на сына, криком ему — «Ану быстро дневник тащи!!», сын испугался, к маме подходит — «Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет…», мама положила в дневник 200 руб. — «Иди, все нормально будет!». Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман — «Ну хоть вечером все зашибись!»
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы «Мочи пи%арасов! » были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
***
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
***
***
Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да… девочка…
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х»Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
***
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… »
***
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: — Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
***
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои черные накидки, в голову невольно приходит выражение «Мешки для мусора».
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…
***
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. И место есть — еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте…
***
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие… канализационного люка!
Его посетили: 3 «девятки» — правым задним, 2 «восьмерки» — левым передним и один «Форд» — полностью!
***
Экзамены в ГАИ ужесточатся. С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Комментарий: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течение хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова «Пи%арасы».
***
Стоит «Запорожец» на светофоре, ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину «Grаnd Сhеrоkее» врезается.
Водитель «Запорожца» орет:
— Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
— А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
***
***
Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей вез…
***
Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…
***
Набожный мусульманин сел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
Мусульманин спросил его: «Что вы делаете?»
Таксист ответил: «Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты «на**ер» и жди верблюда!»
***
Постовой ГИБДД останавливает машину.
Постовой: «Вы проехали на красный свет…»
Водитель: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей).
Постовой: «И с превышением скорости…»
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей).
Постовой: «И в нетрезвом виде…»
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов).
Постовой: «И на угнанном автомобиле…»
Водитель: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета).
Постовой (торопливо): И в нетрезвом виде…
***
Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «ехus».
***
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит «Вольво» километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит — прямо на повороте стоит «мерин». Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У «мерина» зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил… Думают, что делать, — машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигуленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗ%%%ЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились, уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:»Тебя, родной, тебя!»
***
Навороченная телка заежает в салон на спортивке, говорит — гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
— Е%%%ь! ! !
— Ну и чем?
— Кокардой мертвого полицейского, мэм!
— Нефиг было лежачим притворяться. . .
***
***
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали — автоматы.
***
Hочь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает гаишнику купюру в 100 баксов.
Гаишник (Г): — Ты что, новый русский?
Мужик (М): — В натуре, начальник.
Hу, гаишник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев…
Г: «Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?»
М: «Это не кузов — это chаngеr на 100000 компакт-дисков».
***
Гаишник спрашивает водителя:
— Там же был знак, почему вы не остановились?
— Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
— Мне остановиться или снизить скорость?
***
— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!
***
— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что — гаишник ?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.
***
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
***
Авария. «Тойота» врезалась в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из «Тойоты» и начинают его методично избивать. Тот орет:
— Мужики, это же «Тойота»!
Те продолжают бить.
Он опять:
— Ну, пацаны, это же «Тойота»!
Ноль внимания.
Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же «Тойота»…
Успокоившись, братки ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что?! Водитель-то справа!
***
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей тысячу раз, и он станет свиньей. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
***
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
***
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…
***
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко…
— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину…
***
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!
— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!!!
***
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, — и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)
***
Встречаются два ГИБДДэдэшника. Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать. . .
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
***
— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
***
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят… Они проиграли Москвичу!
***
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает «Лексус». Он изо всех сил машет палочкой, «Лексус» по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:»Тебе куда?»
Обалдевший гаец:»Никуда…»
Харя:»А че тогда голосуешь???»
***
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто? Я?! Не может быть!..
— Еще раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
***
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, пожалуйста! И поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
***
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
***
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
