Актуальные анекдоты

После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году. — Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.

Елена Малышева отметила День Благодарения у себя дома. В США. Потому что она точно знает, что пудрить мозги населению и получать за это миллионы надо в России, а тратить их и благодарить за свою сладкую жизнь надо Америку.

Из здравых врачебных рекомендаций: защищаться от коронавируса организму помогают не только хороший иммунитет, но и крепкая психика.

После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга…

Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории «Люкс».

Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.

Разбился самолет с врачами на необитаемом острове.
Пилот:
— Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово «SOS». А я пока осмотрюсь.
Через некоторое время приходит, и как давай орать:
— Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…

— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на
самом деле мест полно…

— Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
— Да. Впечатлениями.

— Где кассир?
— Ушел на скачки.
— Как, в рабочее время?
— Да, это последний шанс свести баланс.

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Раньше: «У нас бригадир забухал».
Сейчас: «У нас тимлид выгорел».