Блондинка за рулем — анекдоты и не только

31 мая отмечается Всемирный день блондинок. Да-да, оказывается, есть и такой праздник. В честь него мы сделали подборку анекдотов о блондинках-водителях. Будет весело!

Анекдоты про блондинку за рулем

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
— Не боись, красивая — щас все вмиг починим!
Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».

Блондинка звонит мужу:
— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!..

***

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
— Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину.
Пастух ей кричит вслед:
— Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?

***

Посередине дороги останавливается шикарный мерс, образуя огромную пробку. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
— Простите. Не могли бы вы посмотреть, что у меня с машиной? А я пока вместо вас побибикаю!

***

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово «ипаааать! «, произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

***

Сильный тумaн, блондинка едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
— Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
— Простите, но я зaехaл в свой гaрaж…

***

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Волгу». Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!!!

Читайте также: Анекдоты про блондинок и гаишников

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса…

Одна брюнетка, другая блондинка: — Заводи, поехали! — Но ведь машина не заводится! — Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведешь!

***

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Одна блондинка жалуется другой:
— Ну что за день… Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла…

***

Приходит блондинка в автосалон… покупает новенький порше… через неделю приезжает на СТО и говорит :
— Я, когда еду одна, все нормально… А когда с кем-то, вечно в салоне воняет…
Мастер посмотрел салон, залез под капот… Говорит:
— Вроде все нормально… Давайте, я с вами проедусь, посмотрим…
Ну, едут они… Блондинка едет под 200 на красный… по тротуару… обгоняет всех подряд… Потом останавливается и говорит:
— Ну что. Чувствуете???
— Я не чувствую я в этом сижу..

***

Пять лет за рулем не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились.

***

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

***

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
«Господи, и откуда они все знают?!»- подумала блондинка…

***

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
— А почему у вашей коровы рогов нет ?
— Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А, вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но, главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — это лошадь.

***

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прешься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зеленый горел!

***

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300 м направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает:
— Ты, что, дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

***

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги…
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый…
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «А-а-а-а-а-а-а!!!»
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

Стоят две блондинки на мосту и спорят:
— Это Москва-река!
— Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга — это Волоколамское шоссе.

***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.

***

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит — мобильник звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке. Все обыскала — нет телефона:
— Наверное, дома забыла!

Блондинка учит подругу вождению машины:
— За рулем самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть, — догадывается подруга, — концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?

***

Блондинка — блондинке:
— Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала ?
— Да я так моргала, что аж тушь потекла !

***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…

***

— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке — полтора часа?
— Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!

Блондинку спрашивают:
— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну, семь-восемь…
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.

***

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра — пешеходный переход!

***

Блондинка села в красную машинку. И тут машина понеслась. Бедная блондинка начала выпадать из сидения, кричать, волосы ее развевались по ветру, а машина все также продолжала мчаться… В общем, так бы блондинка и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

***

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому что каждая хочет сидеть у окна.

***

К автомастерской подъезжает блондинка и просит:
— Сделайте мне бибику погромче!
— А зачем?
— А у меня тормоза не работают!

Блондинка приехала в автосервис и говорит:
— Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится.
Мастер, осматривая машину:
— Ну, вы, гражданочка, даете, да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат…
Блондинка:
— Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет.
Мастер:
— Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим.
— А если через час?
— Ну, тогда 500!
Блондинка отсчитывает, и уходит.
Мастер:
— Вась, заправь этой даме бензин!

***

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит…
Вторая радостно:
— И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит… Только почему-то не улыбается и весь бледный!

***

Две блондинки едут в поезде. Состав заезжает в туннель. Одна из блондинок восхищённо:
– Как это он так сразу туда попал?! Я в собственный гараж только с третьего раза заезжаю.

***

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
— У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

***

Блондинка рассказывает своей подружке:
-Еду я сегодня утром на машине на фитнес, смотрю, а парень в соседней машине бреется, прикинь!
У меня чуть тушь в стаканчик с какао не выпала!

***

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

***
Стройная блондинка, затянутая в узкие брючки приезжает на АЗС и спрашивает у оператора:
— Скажите, а бензин у вас низкокалорийный?

Блондинка на экзамене по вождению

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена».
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

***

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***

Блондинка-подруге:
— Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
— Практику или теорию?
— Пешехода.

***

В мужском туалете автошколы инструктор бьётся головой об стену. Коллеги его спрашивают:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в группе.

***

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

***

Разговаривают две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.

***

Инструктор по вождению — блондинке:
— Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

***

Инструктор ведет урок в автошколе: «Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен.

Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!»

***

Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела !

***

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Встречаются две блондинки.
— Ты наконец сдала на права?
— Да я толком не поняла: сдала — не сдала… Инструктор погиб.

***

Две подруги:
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!

***

— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время челку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!

***

Блондинка спрашивает:
— Доктор, доктор, кaк он?
— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

***

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
— Какого цвета белая «Таврия»?
— Может, черного?
— А вы что скажете? — обращаясь к другой.
— Может, красного?
— Ну, а вы как думаете? — говорит он третьей.
— Наверное, белого?
— Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной «Таврии»?
— Может, три? — говорит первая.
— Может, две? — отвечает вторая.
— А что скажет третья?
— Наверное, белого?

***

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.

Анекдот  про блондинку и люк

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая… Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое… Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: «С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!»

Анекдот про блондинку и мерседес

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький «Мерседес SL650». Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: «Простите, а вы правильно переключаете передачу?» Блондинка «взорвалась»: «Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N — ночью!»

Реальные истории про блондинок и автомобили

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю — все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появляется через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
«Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы.»

***

Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
— Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

***

Стою на перекрестке, решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены «вне досягаемости». Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами:
— Мужчина! Это вы мне только что звонили?

***

Сегодня ездила на СТО подушку двигателя менять, прикол был…
Заходит девушка (стоит там четверо мужиков и я) и спрашивает: «А где можно канистру купить под бензин?»
СТОшник: «А вам зачем?»
Д.: «Мне бензин в машину залить — кончился, наверное, она не заводится.»
С.: «А что за машина?»
Д.: «Хонда Цивик»
С.: «А лампочка давно горит?»
Д: «У меня нет лампочки!!! Там только стрелочка и два деления!»
Мы в три голоса: «КАК нет лампочки??»
Д.: «Ну, вот так!»
Друг СТОошника: «Ну, пойдемте… Машина далеко стоит?»
Она: «Да нет, рядом.»
Проходит минут 10, возвращается друг. Мы в три голоса: «Ну что, спас?»
Он ржет: «Аха. Я, — говорит, —  ей на лампочку показываю, а она мне в ответ: «Ааа, эта лампочка? Так она давно уже горит!»»

***

Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка — блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, надо открыть, чтобы выехать, а для этого нужно предварительно выйти из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
— Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли?????????
Круглые глаза:
— А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!!!!!!!!!
Слава блондинкам!
Истерика. Занавес.

***

Еще одна правдивая история про девушку, которая уже 2 года за рулем. После долгого обзвона магазинов, разговаривает по телефону:
— Ага, беру ручку… записываю… «Весенних шин не бывает»…
И удивление на лице.

***

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает:
— Ребята, а у вас коробка автомат?
— Нет, а что случилось?
— Машина не едет, — отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
— Вам бы бензин заливать иногда.
— А как? — спрашивает девушка.

***

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику:
— Девяносто пятый — и идет платить.
Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

Про блондинку и клубничные шины — анекдот из жизни

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя такая гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, надо починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и, по ходу дела, один спрашивает:
— Чем колеса накачать? (как будто есть варианты)
И тут началось…
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается. Колеса накачены, дамочка, без тени улыбки, отсчитывает деньги, уезжает. Занавес. Все умирают со смеху.

Но история на этом не закончилась. Надо же было так попасть, что через пару дней оказался я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас бить будет, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну, да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— А… ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

В заключение

Ну и на десерт, для справедливости — не анекдот, но веселый стих, в котором блондинке отводится ведущая роль.

Вчера я ехал на работу
В метель,туман и гололед.
Вдруг мимо пронеслась «Тойота»,-
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!!
Как тут от злости не взбеситься???
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама,
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный-
И снова в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
…Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
…Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
— У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!