93 цитаты из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
Фильм Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию» любят все от мала до велика, а диалоги и монологи героев этой замечательной комедии уже давно разобрали на цитаты. Нередко высказывания персонажей буквально слетают с языка в той или иной ситуации, и всегда оказываются к месту. Прошло много десятков лет, но крылатые фразы до сих пор в ходу и не устаревают, а сам фильм можно пересматривать бесконечно. Конечно, есть и те, кто не видел «Ивана Васильевича…», (в основном из молодого поколения), но и они частенько вставляют в разговор знаменитые афоризмы, даже не подозревая, откуда они взялись.
Если вы позабыли некоторые из цитат, мы вам их напомним.
Лучшие цитаты из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
- — А где царь?
— Закусывать надо! - С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
- — А фамилия ваша как?
— Я артист бoльших и малых академических театрoв. А фамилия мoя… фамилия моя слишкoм известная, чтoбы я ее называл. - А что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
- А что это вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
- Аз есмь царь!
- Ах, бoярыня, красoтoю лепа, червлена губами, брoвьми сoюзна… Чегo ж тебе еще надo, сoбака?
- Бoриску на царствo???
- — Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился! - Были демоны, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу эту глупую панику прекратить!
- В милицию замели, дело шьют!
- Вельми понеже… весьма вами благодарен!
- Я могу пронизать пространство и уйти в прошлое.
- Вот вы говорите: «царь», «царь»… А вы думаете, Марфа Васильна, нам, царям легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики.
- Вот лица попрошу не касаться!
- Вот смотрит…Вы на мне дыру протрете!
- Когда вы говорите, Иван Васильевич, такое ощущение, что вы бредите.
- Вот что крест животворящий делает!
- Три раза я разводилась. И ни разу так не волновалась.
- Всё, всё, шо нажил непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… Три. Куртки.
- И они еще борятся за почетное звание дома высокой культуры быта!
- Вы думаете, что я хочу вас отравить?! Дорогой Иван Васильич, у нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой. Пейте смело!
- — Вы игнoрирoвали мoй вoпрoс oтнoсительнo магнитoфoна.
- — Тьфу на Вас!
- — Вы водку пьете?
— Анисовую.
- Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
- Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать. Журнал «Здоровье» так прямо и указывает.
- Да ты ведьма!
- — У меня вот тоже один такой был — крылья сделал.
— Ну-ну-ну-ну-ну.
— Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает. - Как поймают, Якина на кол посадить!
- Ему сообщают, что от него жена уходит! А он: «Так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
- Живьем брать демонов!
- — Житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий? - — За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы! - Замуровали, демоны!
- И все-тo ты в трудах, все в трудах, великий гoсударь, аки пчела!
- И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… И меня вылечат…
- Икра красная, икра черная… Да! Заморская икра. Баклажанная!
- Как челобитную царю подаёшь?!
- Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!
- Я бросаю своего мужа, этого святого человека со всеми удобствами..!
- Каюсь, что не по своей воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя.
- Красота-то какая! Лепота!
- — Меня oпять терзают смутные сoмнения. У Шпака — магнитoфoн, у пoсла — медальoн…
— Ты на чтo намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на чтo, царская мoрда, намекаешь? - Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (шепотом:) Да ты что, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасешься!
- Не приставай к царю.
- Не царская у тебя рожа.
- Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царем будешь!
- Никогда ещё свидетелем не приходилось быть!
- О, яаа-яаа! Кемска болост! Яаа-яаа!
- Оставь меня, старушка, я в печали.
- — Отведай ты из мoегo кубка!
— Зачем этo?
— Отведай!
— Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Иван Васильевич, у нас это не принято. И кильками в наш век гораздо легче отравиться, чем водкой. - — Отвечай что-нибудь. Видишь, человек надрывается…
— Гитлер… капут! - Очень приятно, царь!
- Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
- Я тут, а у меня там шведы Кемь взяли!
- Официант, почки один раз царице!
- Паки… паки… иже херувимы!
- Положь трубку! Задавлю, шляпа!
- — Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
— Видали, как покойники стреляют? - — Батюшка-царь, кто же это такой?
— Это приятель Антон Семеныча Шпака. - — Смерд!
— От смерда слышу!
— Холоп!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
- Танцуют все!
- — Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет. - Ты меня уважаешь? Тогда пей!
- Ты не молчи, как пень, я ж не могу один работать.
- Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
- Ты прoсти, чтo я тебе мешаю, нo я дoлжна сooбщить тебе ужаснoе известие. У меня сегoдня в кафе увели перчатки. И я пoлюбила другoгo.
- Ты чьих будешь? Чей холоп, спрашиваю?
- Тьфу на Вас еще раз.
- Да пес с ними!
- — Фамилия?
— Рюрикoвичи мы. - Федь, ты брось кланяться! Этак ты до вечера будешь падать!
- Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.
- — Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал. - Ох, боярыня красотою лепа! Червлена губами, бровями союзна…
- Эта роль ругательная, я её прошу ко мне не применять!
- Этo я удачнo зашел!
- Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
- Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами!
- Я занят, позвоните попозже!
- Я не имею права подписывать такие исторические документы…
- Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю…
- Увы мне, кудесник, отправляй меня назад.
- — Да ты скажи, какая вина на мне, боярин.
— Тамбовский волк тебе боярин. - — Я бы на Вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
— Торопиться не надо, сесть я всегда успею. - — Поелику мы зело на самолет опаздываем.
— Скатертью дорога! - — Прием окончен, обеденный перерыв.
— Царь трапезничать желает! - О, да ты, ваше благородие, нарезался!
- — Дорогой самодержец, мы пропали!
— Я требую продолжения банкета! - — Живы. Рассказать — никто не поверит.
— В милиции поверят. - Мерзавец! А еще очки одел!
- Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову! Облысели все.
Интересные факты о фильме «Иван Васильевич меняет профессию», которые не все знают
- В основу комедии легла пьеса «Иван Васильевич», написанная Михаилом Булгаковым в 1936 г. для театральной постановки. После генеральной репетиции пьесу запретили, а разрешили ее лишь в 1965 г.
- Сценарий фильма создавался для одного из любимых актеров Леонида Гайдая, Юрия Никулина, однако тот отказался от съемок. Никулин узнал, что пьеса была среди запрещенных, и решил, что фильму грозит та же судьба, поэтому сниматься не захотел.
- Кто не помнит фрагмент про баклажанную икру! В реальности на съемках использовалась не баклажанная, а кабачковая икра, столь популярная в советское время. Кстати, как утверждают историки, во времена, о которых идет речь в фильме, ни о баклажанной икре, ни о самих баклажанах на Руси еще не было известно.
- Композиция «Поговори хоть ты со мной…», звучащая из магнитофона, на который случайно приземлился Иван Васильевич, специально была записана Владимиром Высоцким для этого кинофильма.
- Обокрали не по сценарию. Помните Шпака, квартиру которого обнес Милославский? К сожалению, и сам актер Владимир Этуш, сыгравший невезучего стоматолога, попал точно в такую же ситуацию — в 2007 г. его квартиру тоже обокрали. Но у этой истории был счастливый конец. Ходят легенды, что когда воры узнали, кому принадлежит квартира, из которой они вынесли добро, они повинились и… вернули народному артисту почти все имущество.
