Реальные истории из жизни — смешные до слез

Если у вас плохое настроение, не отчаивайтесь, сейчас вы о нем напрочь забудете. Ведь сегодня мы подготовили для вас веселенькую подборочку непридуманных историй, которые заставят улыбаться и даже местами смеяться. Происходили они где-то, с кем-то, когда-то… Но главное — все это случилось на самом деле, отчего становится еще веселее. Итак, реальные истории из жизни — смешные до слез. Готовы?

Смешные истории и байки из реальной жизни

Пришли как-то к психологу на прием супруги, прожившие в браке уже 20 лет…

На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. В течение 30 минут она говорила, не замолкая. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.

Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:

— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф.

Еду с подругой в электричке, на руках — неплохая сумма наличных, о чем подруга знала. Спокойно едем, болтаем ни о чем, и вдруг после небольшой паузы подруга наклоняется ко мне и громким шепотом спрашивает:

— Сережа, а у тебя больше 30-ти?»

Подмигиваю и таким же шепотом отвечаю:

— Да.

Надо было видеть охреневшее лицо девушки, сидящей рядом. Услышала и напридумывала себе чёрт-те что.

***

В пору студенчества приходилось ездить на электричке. Много было разных интересных историй, но одна запомнилась больше всего — смеялась тогда до слез. Так вот, однажды еду я себе спокойно, в окно гляжу, скучаю… И вдруг на одной из остановок в мой вагон влетает девушка, плюхается на свободное место, достает косметичку и начинает быстро-быстро краситься. Развлечений в поездке мало, поэтому естественно внимание всех пассажиров в тот момент переключилось на нее. Тоналка, глаза, губы… И все это в ускоренном темпе, словно на пожар. После всех этих манипуляций она намазывает руки и локти кремом и наконец обводит взглядом ошарашенных пассажиров. И тут сидящий напротив парень изрекает: «А педикюр-то делать будешь?» Вы бы слышали, какой ржач стоял в вагоне.

***

Фольклорная группа из далекого бурятского округа поехала в Монголию на гастроли. Выступали в самых дальних районах Монголии. Монголы очень радушные, приглашали артистов к себе домой для угощений.

Перед поездкой группу тщательно проинструктировали, чтобы были осторожней — антисанитария в Монголии ужасная. Так что лишний раз старались ничего не есть.

После очередного концерта Глава монгольского сомона пригласил гостей в свою огромную белоснежную юрту, где был накрыт потрясающий стол с блюдами из монгольской кухни. Артисты, увидев что посуда и приборы в этой юрте чистые аж сверкают, набросились на еду. Долго сидели и смаковали каждое блюдо, и по завершению трапезы хозяйка собрала все тарелки/миски/кастрюли/ложки и положила на пол перед порогом. Открывает дверь, забегают две лохматущие собаки и дочиста вылизывают всю посуду.

«Мобильная няня»

Еще одна реальная история из жизни, рассказанная участником.

Обеденный перерыв, кафешка. Поглощаю свою порцию калорий. За соседний столик молодая мамочка пытается усадить девочку лет трех с той же целью. Но шило в детской попе никто не отменял, и оно явно не дает обладательнице этой самой попы покоя. Очевидно, что родительнице не удастся сбегать к раздаче за хлебом насущным без риска обнаружить свое дятя совсем не там, где оно было оставлено. Однако женщина с подозрительной уверенностью проводит свои манипуляции…

Наблюдаю за развитием событий, но тут у меня звонит телефон и я отвлекаюсь на разговор. А когда заканчиваю, обнаруживаю полное отсутствие мамы в зоне видимости. Дочка же по-прежнему сидит на стуле за соседним столиком и тянет свои маленькие ручки к предусмотрительно положенного подальше смартфону. «Ясно, — думаю, — как решили проблему. Ослика морковкой поманили». И вдруг слышу приглушенный женский голос, а на экране того самого смарта — лицо, вероятно, бабушки, которая в режиме видеозвонка следит за поведением девочки и всячески ее развлекает, насколько это возможно: показывает картинки и что-то проникновенно вещает. В общем, ситуация под контролем, благо маман недалеко, если что — крик услышит. Такая себе мобильная няня — хороший лайфхак на основе IT-технологий для родителей. Берите на заметку…

Почему ананасы вредны для геологоразведки

Друзья-коллеги рассказали. Лет 20 назад на Таймыре работала группа геологов. Забросили их на точку в начале лета вертолетом. Связь поддерживали с авиаторами по рации. Договорились, что перед окончанием экспедиции выйдут на связь в штатные часы работы рации и договорятся, когда за ними нужно отправить вертолет.

Проходит 2 месяца, наступает осень, работы пора сворачивать. Связываются с авиаотрядом, договариваются о времени выброски. Ждут. Вертолет не приходит. Выясняют, что был срочный санрейс, договариваются, чтобы забрали через неделю. Через неделю горы на несколько дней накрывает туман, вертолета снова нет.

Продукты потихоньку заканчиваются. Тон радиообмена начинает накаляться, еще раз договариваются, что через 5 дней их точно забирают, иначе совсем беда. Ждут. Через 5 дней борта нет. Выясняется, что в топливной системе обнаружился конденсат, вертак отправили на ремонт. Партия доела все основные запасы, в ход пошла экзотика вроде консервированных ананасов и морской капусты, которых до тех пор никто особо не жаловал. Все брошены на ловлю рыбы. Ложится снег.

Вертолетчики тоже люди, им стыдно и неудобно, что народ из-за них страдает, сами рвутся в бой. Очередная радиосвязь. Руководитель полетов (РП) говорит:
— Ребята, мы все понимаем, но у нас на один борт, кроме вас, еще 2 заявки. Как ваши дела, еще денек продержитесь? Завтра-послезавтра – и мы у вас!

Начальник группы скрежещет зубами:
— У нас тут палатки под снегом, топливо на исходе, река замерзает! Мы все понимаем, но вы нас давно обещали вывезти!

Руководитель полетов (заискивающе):
— Все понимаю… Как с продуктами?

Начальник группы не успевает ответить, микрофон из его рук вырывает завхоз:
— Как у нас с продуктами?! Нет у нас продуктов! Вчера доели последнюю банку ананасов!!!

Руководитель полетов, глубоко оскорбленный:
— Ананасов?! Да вы там жируете! Мы их вообще не видели весь сезон! Без ананасов поживете!!

В общем, партию бедных «любителей ананасов» забрали только через две недели, одной из последних, с черным клеймом «зажравшиеся», а завхоз за эти две недели глубоко проникся смыслом понятия «коллективный бойкот».

Из интернета

Вот такие реальные истории иногда случаются в жизни — забавные, смешные до слез, а иногда с налетом грусти… Какая из этих историй вам понравилась больше всего? Напишите в комментариях.