Подборка смешных анекдотов
Бедным лучше не мешать, чем помогать.
Для терпения много чего нужно. Спокойствие, например. Солидный запас ожидания. И много-много мата.
Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.
— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать? — Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду. — А с самокатом что делать?
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Табличка на дверях бактериологической лаборатории:
— Что посеешь, то и пожнешь.
Учительница дала классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами. — Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
— Нет. Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно?..
— Да у него личный рекорд 87 метров.
— Понято. И все же он вдруг размахнется как следует…
— Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
Черная пятница — это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.
— Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
— Потому, что она никем не охраняется.
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Большинство людей не могут даже представить, как далеко они могут зайти.
Пока их туда не пошлют.
Зрелые годы — это переход от быстрого наступления к длительной обороне…
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.
— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тети Циле у лавку?
— У теплое море!
Ищу крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф.
Любого человека формирует среда и только Робинзона Крузо — Пятница!
Сосед по дому, депутат местного уровня, провозгласил лозунг «Газ и электричество россиянам бесплатно!» Зайду вечером к нему чайник вскипятить, бритву с телефоном зарядить, да пару часиков на ноуте поиграю.
На центральной площади Урюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка.
В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.
